Meu Mundo Real

Olá! Mais uma vez estou aqui!! Hoje para uma reflexão um pouco dolorosa, mas necessária. Todos nós sabemos que houve uma tragédia durante a madrugada de segunda para terça onde morreram 76 pessoas, de uma hora para outra... É não estamos preparados para esse tipo de experiencia, muito menos para lidar com ela... a única certeza que temos na vida, é que um dia iremos morrer... mas não sabemos, nem quando, nem como, como que idade, e o pior como as pessoas da nossa família, amigos e nós mesmos vamos reagir a isso... como vamos lidar... Nossa vida é muito tênue como um fio, que pode se romper em instantes sem que haja uma preparação de todos que serão envolvidos, mas há também casos que podemos nos preparar para o dia, quando vamos entendendo que vai ter um fim, e que vai acontecer em dias, horas, aos poucos... mas e quando não é assim?? como faz?? aprende a lidar, com a dor da pior forma possível, sofrendo... Sempre com uma certeza de que vai passar...

Oi  pessoal! tudo bem?? Todo mundo tem um refugio,um lugar, onde vai para pensar e entender a confusão dos sentimentos, muitas vezes  o meu é aqui, mas não estou aqui hoje, por causa de confusão de sentimentos, ao contrário de certezas, que estavam escondidas dentro de mim, esquecidas até. E que vieram a tona sem que eu estivesse pronta,(pode até ser contraditório, ou confuso, mas essa sou eu).Apesar disso  eu gostei foi relevante, e necessário no momento certo. Me sinto forte agora pra tomar essa decisão e nada nem ninguém irá me fazer desistir. Preciso me aprimorar em uma coisa que eu amo fazer, gravar vídeos, sim eu tenho um canal no youtube, lá eu falo sobre livros, outra paixão, que me deixa plena e feliz.  As vezes me deixa um pouco triste, (os vídeos que não tem tantos acessos como eu gostaria) e insatisfeita, mas é só por um instante. O que estou dizendo é que uma vontade muito grande me invadiu para agir, pensar em mim, querer voar,esta decisão será para o

Oii pessoal!! voltei com mais um texto... faz tempo já que não apareço por aqui.. mas hoje eu me dei conta do quanto eu mudei desde a última vez que eu escrevi aqui pra vocês que eu me dei conta disso.. Naquele momento eu estava começando a ter pequenas mudanças, aos poucos fui percebendo o quanto tinha que mudar, todas as atitudes que eu deveria ter e não tinha, mas agora está tudo bem claro pra mim... consigo enxergar tudo com muita clareza... não entendia quais eram as mudanças que eu deveria realizar, mas aos poucos entendi e mudei, a duras penas, sofrendo de alguma forma mas sabendo que era necessário esse sofrimento, e que iria valer a pena, que seria válido! Mas esse crescimento e mudança não aconteceram de uma hora para outra e muito menos cheguei a essas conclusões sozinha, busquei ajuda e assim comecei  o processo de mudança, aos poucos mas sabendo que teria resultados muito bons e significativos, e principalmente que seria válido hoje entendo a real necessidade

OI pessoal!! faz tempo que não apareço por aqui! mas hoje me peguei pensando em algumas coias e vim dividir com vocês mais uma vez! Eu já refleti um pouco sobre isso a algum, tempo há traz... E hoje pensei de novo, é muito interessante pensar que quando algo novo vai acontecer em nossas vidas, seja uma viajem, que estávamos esperando á algum tempo ou alguém novo que vai chegar em nossas vidas, o quanto outras pessoas estão vivendo outras coisas, totalmente diferentes das nossa, o quanto isso é louco, pode ser que outras pessoas estejam vivendo outras situações diferentes, boas, um dia muito bom, proveitoso, produtivo, como o contrário também... coisas ruins podem acontecer na vida de outras pessoas, mas isso a gente não tem como saber.... só se for por redes sociais... ai sim é possível, pessoas que nós não conhecemos, profundamente, mas que resolvem por algum motivo, nada aparente, acabamos "gostando" da pessoa e "participando" da vida dela, por que ela permit

Meu estado de espirito está um pouco confuso, mas  ao mesmo tempo sei bem o que estou sentido. É um misto de sensação e de fatos que já vivi e que ainda me veem a cabeça... mas ao mesmo tempo são questões que já resolvi internamente, e ponto final. Muitas vezes desabafei por que era necessário e talvez por que eu entendia que (ele) também era meu amigo,assim como ele também falava algumas coisas para mim...que eu ouvia... quem me dera dar conselho e ele em algum momento agir como eu achava que era certo...  Isso nunca aconteceu...  São coisas que já passaram e que hoje são somente passado... e claro que penso em ter outro relacionamento, mas com os pés no chão... e menos ilusão... mais verdade, e menos distancia e mais presença, de verdade, não só no pensamento... (como eu queria que ele estivesse aqui).... sim quero uma pessoa mais presente, sem comparações e historias do passado...  Não gosto dessas coisas... acho que a outra pessoa pode parecer um fantasma... que vem e que

Para todos os textos que eu escrevo, aqui nunca tem um destinatário é só uma desabafo na maioria das vezes.. e hoje eu assisti um vídeo de uma pessoa que eu acompanho e gosto das coisas que ele fala, escreve, e me fez refletir sobre a vida... e queria dividir... Muitas vezes as pessoas determinam um protocolo para ser seguido, e qual é a ordem que devemos seguir... para vida... e as vezes não é isso... e depois de fazer muita coisa que eu não gostava acabei encontrando uma que me faz muito bem... e acho que até sou admirada por isso... por ter tido a coragem de fazer isso... de duas formas... uma delas é escrevendo a outra é no youtube onde gravo vídeos... e amo!!confesso que dei uma parada.. mas vou voltar... e assim é a vida... a gente vai vivendo... Até por que se é uma coisa que te faz tão bem por que parar? eu não tenho essa resposta.., ainda.. mas vou voltar a gravar... e ai quem sabe eu alcance uma resposta...

No nosso dia a dia quase não percebemos, o quanto de coisa falta para que tudo chegue no seu lugar, as pessoas que estão cada vez mais egoístas, e pouco otimistas para os problemas que estão fora do seu mundo, ou mesmo no próprio mundo, tudo que acontece da janela do apartamento para fora, não me diz respeito, o problema que o  meu vizinho tem, coitado, só lamento... mas você pode pensar em ajudar... claro que é muito mais fácil, e comodo ficar na zona de conforto... até por que já tenho muitas coisas para me preocupar... será? tem uma frase que diz: quanto menos tempo, você tem mais tempo você tem... as pessoas mais ocupadas são as que tem mais tempo...  pense nisso, e você vai ver o quanto o seu dia pode ser mais prazeroso e o quanta energia positiva o seu dia terá... Acredito que esse seja um bom exercício para começar o dia! Assim talvez seja possível você perceber o quanto as pessoas estão a sua volta precisam de você, mesmo aquelas que você não mantem uma relação próxima...Talve

Das muitas vezes que eu já  pensei em relacionamentos e  de tudo que isso engloba... a vida a dois em alguns casos   por pior que esteja o relacionamento desgastado ou não, por brigas, índias e vindas....  E  um pouco de falta de coragem para terminar tudo de uma vez..por simplesmente existir uma ilusão envolvida de que nunca haverá  um fim... Porem está ilusão  pode ser apenas de uma das partes acreditando em um quadro ilusório...  Que os dois estão  envolvidos,mas somente um acredita na ilusão criada... Mas deve haver uma percepção muito clara  para entender   que não  vale mais a pena que tudo acabou e que mesmo com a dor a vida segue...  com pouco ou muita raiva, tristeza e vontade de sumir do mapa... o mundo não  vai parar pra sua dor diminuir...  E ainda bem que a vida segue para dar tempo de todo mundo se recompor...  E se dar o direito de amar de verdade... claro que muito mais exigente...  E buscando sempre a felicidade... Mas o que importa mesmo é encontrar em si mesmo,  o am

Quando somos crianças, as peguntas são? o que você vai ser quando crescer? e ai vem um monte de respostas que muitas vezes não são necessariamente o que você quer fazer, mais ainda o que você vai fazer de verdade... Mas depois de um longo tempo as coisas mudam, e as perguntas são outras, o que você vai fazer agora que está formada... essa é uma pergunta que tenho me feito frequentemente... por que antes eu tinha um plano, fazer uma pós, baseada no meu tema de TCC pensei... mas tem uma outra coisa que está crescendo dentro de mim, uma vontade que me fez dar alguns passos.. Mas a minha insegurança não me deixou falar para outras pessoas o que é essa vontade, que tem me feito feliz, por que existem muitas possibilidades para quem está formado, fazer entre elas concurso publico paga bem, e é estável.. muitos me dizem é uma boa... faz isso... pode ser bom, mas eu não me vejo fazendo algo que não é da minha área. Mas ao mesmo tempo o que me vejo fazendo não é algo que vá me trazer momentane

Hoje sinto necessidade de me mostrar como realmente sou, sem problema algum, sem criticas de pessoas que não sabem da minha verdadeira essência.. Tudo que já aconteceu foi válido, aprendi, de uma forma ruim, com dor, sofrendo, mas hoje posso dizer que apesar do sofrimento, estou muito melhor hoje! os maus bocados que passei só eu sei, o quanto foram importantes para mim, tudo é válido, hoje posso dizer que sim! 

Primeiramente não entenda essa carta como uma recaída, e que o meu desejo é que você volte a fazer parte da minha vida, não é nada disso... é só uma forma de colocar em palavras parte do que eu sinto hoje, de tudo que aconteceu enquanto eu estava com você, pode ser que tenha demorado muito para eu entender tudo isso, ou até que você mesmo tenha entendido muito antes de mim, mas agora como tudo passou, ou boa parte só quero dizer que eu fui cega, ou estava cega por que eu achava que eu tinha algum sentimento por você, mesmo tendo sentido a tempos que eu já não estava presente na relação que acabou já fazia bastante tempo, sei que pra você pode parecer que eu talvez queira reatar alguma coisa, mas não eu continuo sentindo que é melhor ficar sozinha, também não me imagino mais com você, só de me lembrar de como você é diferente de mim, em tudo, e  como eu pude achar que era tão parecido, mas especialmente hoje me lembrei de algumas coisas que apesar de tudo mesmo, confesso que senti falta

Um dia de chuva, um domingo, que pode ser de reflexão, entendimento do que você pode fazer da sua vida, muitas perguntas eu me faço, mas a confusão continua... até então estava tudo tão claro eu sabia o que eu queria, agora tudo escureceu... mas ao mesmo tempo a vontade de fazer o que eu realmente desejo vem a tona a todo instante, me descobri, encontrei uma paixão que me move, a comunicação, a literatura, mas ao mesmo tempo tudo isso se trona instável, por varias razoes que infelizmente não cabe a mim, resolve-las... o que eu realmente desejo fazer é seguir o meu coração, sem pestanejar a final de contas eu já tinha decidido antes... Mas muitas vezes aquilo que você deseja e sonha em fazer é um emprego estável e que te dá a certeza de sempre ter um salário no final do mês... sem depender da avaliação de não apenas uma pessoa sobre o seu trabalho mas de várias que não vão sempre te elogiar mas podem te criticar seriamente e te ferir... mas acredito que em um emprego estável a també

Ficar solteira... No começo é bem estranho, confesso a gente fica meio perdida não sabe muito para onde ir... por que a final está sozinha, mas acredite, isso também passa... para algumas mais rápido do que para outras, cada uma leva o seu tempo, é um período bem chato no começo por que tem dias que são melhores que outros, se é que você me entende, dias que a gente pensa mais no ex e outros que não e ai você acha que está na hora da fila andar... mas ai percebe que ainda não é o momento, e começa a fase do não quero compromisso, mas e se for  uma pessoa para conversar sobre a vida, relacionamentos, e ai vai  bem aos poucos entendendo que esse sem compromisso  um dia muda, se torna um compromisso agradável sem cobranças, leve... ai eu acredito que seja o momento de se perguntar o que a gente tem? ai juntos vocês vão descobrir... e avaliar como será...  Então você entende que a pessoa que está ao seu lado cumpre as suas   exigências por que a final de contas agora você se conheceu